J’avais une amie — appelons-la Sab — qui était en couple depuis deux ans. Elle aimait son petit ami, mais elle était frustrée et malheureuse dans sa relation. Son petit ami était aussi mon ami, donc je savais qu’il l’aimait tout autant, mais il se sentait aussi méconnu et incompris. C’était une situation curieuse, et comme les deux étaient mes amis et que je passais du temps avec eux, je pouvais voir qu’ils s’aimaient vraiment. Malheureusement, il ne sentait pas qu’elle l’aimait, et elle ressentait la même chose pour lui.
Un jour, Kevin est venu me voir, amer et frustré. Il m’a dit qu’il ne pouvait pas continuer comme ça et qu’il ne croyait pas que leur relation allait s’arranger. L’ironie, c’est que je venais de recevoir un appel similaire de Sab, se plaignant de la même chose. Le problème quand tu es bon ami avec des gens en couple, c’est que parfois tu deviens leur caisse de résonance et leur conseiller en relations involontaires.
Pendant que je l’écoutais, quelque chose a attiré mon attention. Il se lamentait de tout faire pour montrer à Sab qu’il l’aimait, allant jusqu’à faire de grands gestes pour lui montrer qu’elle était la seule femme pour lui. Mais elle n’appréciait pas ces grands gestes. Je me suis souvenu de Sab se plaignant amèrement qu’il était tout autour de lui-même et de ce qui le faisait paraître bon aux yeux de tout le monde. Cependant, d’après ce qu’il disait, il semblait qu’il avait vraiment essayé de la rendre heureuse. C’est là que je me suis rendu compte du problème dans leur relation.
Pour confirmer ma théorie, je lui ai demandé : « Kevin, qu’est-ce que tu as fait pour Sab à son dernier anniversaire? »
Se souvenant des efforts qu’il avait fournis, il s’est exclamé amèrement : « J’ai organisé une fête surprise pour elle ! Tu te souviens, non ? Comment je me suis donné tant de mal pour amener sa famille et ses amis pour lui faire cette grosse surprise au lieu du dîner pour deux qu’elle attendait.»
« Je m’en souviens », ai-je dit. « Mais te souviens-tu de ce que Sab avait demandé pour son anniversaire? »
Il a ricané. « Elle a dit qu’elle voulait simplement que je l’invite à dîner, comme elle l’avait fait pour mon dernier anniversaire, mais j’ai fait mieux que ça pour elle. Je fais toujours un effort supplémentaire pour elle, mais elle ne fait que le strict minimum. »
Avec cette déclaration, j’ai confirmé leur problème. Ils utilisaient des différents langages de l’amour, et l’un et l’autre n’ont pas réussi à comprendre ou particulièrement désirer celui de l’autre.
Bienvenue dans le monde des langages de l’amour, où comprendre comment ton partenaire donne et reçoit l’amour est la clé du bonheur relationnel. Tout comme nous avons des goûts différents en matière de nourriture, de musique et de mode, nous avons aussi des façons uniques de nous sentir aimés. Le Dr Gary Chapman, expert en relations, a identifié cinq langages de l’amour : les paroles valorisantes, les services rendus, les cadeaux, les moments de qualité et le toucher physique. Chacun représente une manière d’exprimer et de comprendre l’amour, et connaître le langage de ton partenaire, c’est comme avoir le code secret de son cœur.
Si ton partenaire se nourrit de compliments et de paroles sincères, son langage d’amour, ce sont les paroles valorisantes. Ces personnes veulent que tu affirmes constamment ton amour et ton appréciation pour elles. Dire des choses comme « Je t’aime », « Tu es belle » et « Je t’apprécie » sont très importants pour ces gens. Tu peux faire tout le reste, mais si tu n’exprimes pas tes sentiments et ton appréciation, ces personnes ne se sentiront jamais aimées.
Les gens dont le langage d’amour est les services rendus se sentent le plus aimés lorsque leur partenaire accomplit des tâches spécifiques pour eux, les soutient ou réduit leur fardeau d’une manière ou d’une autre. Cela inclut des gestes comme préparer le petit déjeuner au lit, sortir les poubelles sans qu’on le demande, prendre soin d’eux quand ils sont malades, ouvrir la porte ou les aider à enlever leurs chaussures. Essentiellement, ceux qui apprécient les actes de service aiment une vie douce, et les aider à y parvenir envoie un message à leur cœur qui dit : «Awww, il/elle m’adore vraiment. »
Passons maintenant au prochain langage de l’amour. Nous aimons tous recevoir des cadeaux, n’est-ce pas? Mais pour ceux dont le langage d’amour est les cadeaux, ils/elles chérissent les surprises réfléchies et se sentent les plus aimé(e)s, lorsque leurs partenaires leur offrent des cadeaux – qu’ils soient tangibles ou intangibles. Pour eux/elles, recevoir quelque chose pendant qu’ils/qu’elles sont séparé(e)s est un signe clair qui dit : « Hé, je pensais à toi.» Il ne s’agit pas vraiment du don lui-même mais du geste.
Ceux qui aiment les moments de qualité comme langage de l’amour recherchent une attention sans faille et apprécient de passer du temps avec leurs partenaires sans distractions. Il ne s’agit pas seulement de passer du temps ensemble, mais de faire des activités qui les aident, eux/elles et leur partenaire, à grandir en couple et à mieux se connaître. Les moments de qualité ne se limitent pas à se blottir sur le canapé. Cela comprend faire des projets de bricolage ensemble, cuisiner ensemble, jouer à des jeux de société et écouter activement. Les activités qui font de ton partenaire une priorité, où tu restes dans le moment avec eux/elles sans les distractions de la technologie, sont la voie à suivre.
Les gens qui ont le toucher physique comme langage d’amour trouvent le confort et la connexion par le toucher physique. Les petits gestes, comme le fait que leur partenaire les fait calin en public, les tire près d’eux/d’elles ou les blottit sur le canapé, leur tient la main et les touche toujours d’une façon ou d’une autre, sont la façon de les faire se sentir aimés, appréciés et chéris. D’autres formes de contact physique comprennent les baisers, les étreintes et le sexe.
Maintenant, revenons à nos tourtereaux. Le langage d’amour de Kevin était les cadeaux. Pour exprimer son amour, il envoyait des cadeaux à Sab au travail, organisait des fêtes surprises pour elle, etc., parce que ce genre de geste le faisait se sentir aimé. Alors il faisait ces choses pour elle.
De l’autre côté, le langage d’amour de Sab était les moments de qualité. Elle organisait des dîners pour eux, planifiait des voyages et essayait de passer autant de temps que possible avec Kevin. Cependant, aucun d’eux ne se sentait aimé, même s’ils faisaient de leur mieux, parce qu’ils faisaient ce qu’ils aimaient au lieu de ce que leurs partenaires appréciaient.
Pour faire une autre analogie, imaginons que ta saveur préférée de crème glacée soit la vanille, tandis que la mienne soit le chocolat (parce que, soyons honnêtes, le chocolat, c’est la vie). Comme je crois que le chocolat est le meilleur, je continue à t’acheter de la crème glacée au chocolat au lieu de la vanille. Comment te sentirais-tu ? Tu ne détestes pas la crème glacée au chocolat, mais ce n’est pas ta préférée. Donc, même si tu pourrais l’apprécier et la manger, tu ne ressentirais pas le même bonheur que si je t’avais acheté de la vanille. Tu vois ?
Apportons maintenant cette analogie aux relations et aux langages d’amour, en utilisant la situation de Sab et Kevin comme exemple. Ton langage d’amour n’est pas seulement ce que tu attends de ton partenaire, mais ce qui te fait te sentir le plus aimé(e). Et le langage d’amour de ton partenaire est ce qui le/la fait se sentir le plus aimé(e). Si tu continues à faire ce qui te rend heureux(se) comme un signe d’amour pour ton partenaire au lieu de ce qui le/la rend heureux(se), comprends-tu la confusion et la raison pour laquelle il/elle pourrait penser que tu ne te soucies pas de lui / d’elle, même si ce n’est pas le cas ? Cela ne signifie pas qu’il / qu’elle n’apprécie pas ou n’ait pas besoin d’autres formes de langage d’amour, mais son langage d’amour principal est ce qu’il / qu’elle désire le plus.
Une fois que j’ai expliqué ce concept à Kevin et Sab, ils ont compris ce qu’ils faisaient de travers, ce qui a mené à une relation meilleure et plus heureuse entre eux. (Permets-moi de me féliciter.)
Comprendre le langage d’amour de ton partenaire, c’est comme résoudre une énigme de relation captivante. Fais attention à ce qu’il / qu’elle demande, à ce qui fait briller ses yeux et à ce qui le / la rend vraiment heureux(se). Engage des conversations ouvertes sur ce qui te fait te sentir aimé(e) et apprécié(e). Une fois que tu as déchiffré le code, il est temps de mettre tes nouvelles connaissances en action. Si tu n’es pas certain(e) de tes langages d’amour, tu peux faire un test.
Ton langage d’amour est censé être la manière dont tu veux être aimé(e), et non la façon dont tu montres ton amour à un autre. Cela fonctionne bien si tu pratiques l’amour-propre ou si toi et ton partenaire partagez le même langage d’amour. Sinon, tu risques de faire de grandes choses qui ne seront pas appréciées et de voir ton partenaire comme ingrat(e) et difficile à satisfaire. Il est important d’exprimer ton affection d’une manière qui résonne vraiment avec ton partenaire. Comme Kevin et Sab, une fois que vous (toi et ton partenaire) commencez à converser dans les langages d’amour de l’autre, vous êtes sur la voie de créer une belle symphonie d’amour et de compréhension dans votre relation.
