Par Kgothatso Motshele
Très souvent, quand les gens entendent parler de polyamour, leur première réaction est de se demander comment c’est possible d’aimer et de vivre ainsi, avec tout ce que nous venons avec en tant qu’humains. Bien que cela n’ait pas toujours été le cas dans l’histoire de l’humanité dans de nombreuses parties du monde, dernièrement, la plupart de nos sociétés promeuvent la monogamie et utilisent de nombreuses façons différentes pour la défendre comme la seule manière acceptable d’aimer et de vivre. La plupart de ces défenses sont enracinées dans notre humanité et chaque prémisse provient presque toujours de la supposition que nous sommes tous câblés de la même manière, émotionnellement et mentalement. Il existe aussi la croyance que nos philosophies envers les relations et l’existence, en général, sont innées, au lieu qu’elles soient des valeurs que l’on nous enseigne et que nous pouvons également désapprendre si elles ne nous servent plus.
Mon voyage a non seulement réfuté ces croyances pour moi – dans ma capacité personnelle, mais en fait, le polyamour a créé plus de place pour moi pour naviguer et embrasser mon humanité plus que jamais.
Cela ne fait que 7 ans que j’ai commencé à vivre une vie ouvertement polyamoureuse, mais les éléments de non-monogamie éthique étaient toujours présents dans ma vie et dans mes relations remontant à mon tout premier amour quand j’avais 15 ans et au lycée. Je me souviens quand je me sentais obligé de vraiment posséder et embrasser cette partie de moi-même comme quelque chose qui fait partie intégrante de mon identité et de mes perspectives sur l’amour et les relations. C’était pendant les vacances de décembre que je n’arrêtais pas de me tourner et retourner, me battant avec l’état de ma relation à ce moment-là. Nous n’étions ensemble que depuis un peu moins de 5 mois, l’âge de 21 ans était proche pour moi et j’étais hyper-consciente de moi-même et de la personne que j’étais, de mes croyances réelles et de mes perspectives les plus vraies sur la vie, l’amour et les relations en particulier. J’ai beaucoup pensé à la personne que je voulais être, à la vie que je voulais vivre et aux décisions conscientes que je devais prendre pour y arriver. Le voyage vers l’amour, lorsqu’il est partagé sincèrement, tend à être un bon miroir pour l’autoréflexion, je crois. Certaines des choses que je voulais embrasser en moi-même, je savais pertinemment, étaient des choses que mon partenaire actuel ne comprenait pas ou ne pouvait pas offrir, mais j’ai décidé d’être courageuse, honnête et ouverte, et lui donner la chance de parler pour elle-même. Comment elle a répondu à l’expression de mon désir de m’immerger vraiment dans ma non-monogamie, m’a rappelé pourquoi je l’aimais tellement en premier lieu. Dans la mesure où elle a admis que la non-monogamie était hors de sa portée, elle a validé mes sentiments et compris d’où je venais. Étant une femme plus âgée, elle encourageait le désir que j’avais d’être vraiment moi-même, surtout dans la sorte de société dans laquelle nous vivions. Elle a dit qu’elle pensait que j’étais courageuse et qu’elle encourageait ceci. J’ai eu l’impression d’être une petite fille ingrate, à admettre que cette femme qui avait toutes les qualités que je voulais chez un partenaire n’était pas la bonne pour moi, étant donné à quel point je tenais à elle aussi. Je me sentais coupable d’en vouloir plus. Après quelques conversations difficiles, nous avons convenu de mettre fin à la relation avec une vérité désagréable que, bien que nous nous aimions beaucoup, nous étions très différentes de ce que l’autre voulait et méritait, et cela finirait par nous rattraper.
Même si je défendais des idéaux polyamoureux, je me suis battu avec l’idée d’admettre que peut-être pour une personne comme moi, la monogamie n’est pas la voie à suivre. Je savais que j’étais compliqué avec beaucoup de bagage émotionnel, et il semblait que plus je me voyais clairement, plus mes pièces de puzzle sont devenues petites et plus il serait difficile pour quelqu’un d’autre de les assembler et de voir le tableau complet. Il fut un temps où j’ai fait un post sur Facebook pour dénigrer la polygamie. Je ne comprenais pas comment d’autres femmes pouvaient se porter volontaires pour vivre ainsi. J’étais la même personne qui savait, malgré mon polyamour, que je prospérais dans les relations monogames. J’étais fier de l’engagement et de l’amour que j’ai pu montrer à une personne pendant longtemps sans lutte, et sans être infidèle. J’ai passé les mois qui ont précédé mon anniversaire à vraiment remettre en question tout ce qu’on m’a appris sur l’amour et les relations et j’ai décidé de façonner mes propres façons qui me laisseraient être épanoui et, par conséquent, m’aider à être un bon partenaire pour les gens dans ma vie.
Certaines choses étaient plus faciles à découvrir que d’autres. Je savais que je ne luttais pas autant contre la jalousie et que je pouvais facilement permettre à mon partenaire d’avoir d’autres partenaires lorsqu’il était approché correctement, mais je n’avais aucune idée de la façon dont je communiquerais et exprimerais mes penchants non-monogames à quelqu’un à qui je tenais. Parmi les choses les plus délicates à considérer, il y avait le fait que j’avais passé toute ma vie à rêver d’être le « un » de quelqu’un, le centre de son monde. Comment réagirais-je si quelqu’un voulait être avec moi s’il avait déjà quelqu’un qu’il considérait comme tel? De dire que je ne suis pas anxieux ou jaloux serait un mensonge. Qu’arrive-t-il si j’accepte un arrangement aujourd’hui et que quelque chose me met mal à l’aise demain? Si je vis une vie ouvertement polyamoureuse, les gens mineraient-ils l’intensité de mon amour et de mon engagement, et cela affectera-t-il la qualité de l’amour et de l’engagement que je reçois en retour ?
Je me suis assis pendant de nombreuses années avec ces questions, mais me permettre d’avoir encore des expériences et d’explorer les connexions avec les gens m’a aidé à soulager mes angoisses. Certaines choses, vous n’apprenez et découvrez qu’avec l’expérience. Je me suis vite rendu compte qu’embrasser mon polyamour n’était pas vraiment une question de relations et d’amour des autres. C’était à propos de moi. Embrasser mon polyamour m’a forcé à interroger tout ce qu’on m’a appris sur moi-même, sur ce que je veux, sur l’amour, les relations, les valeurs, les principes et le monde en général. Cela m’a fait voir la « façon acceptable » de faire les choses et m’a fait réaliser que, dans leur aisance et leur nature seconde, cela ne signifie pas toujours que c’est la bonne façon de faire et cela ne signifie pas toujours que c’est la bonne façon de faire pour moi en particulier. J’ai réalisé que la plupart des choses qui m’ont donné envie de m’accrocher à mes idéaux monogames étaient enracinées, assez bizarrement, dans la peur et pas nécessairement parce que je croyais que les principes qu’on m’avait enseignés fonctionnaient. Et ce n’est pas parce que je suis à l’aise dans mon polyamour maintenant que le travail est fait. Je suis devenu si conscient de moi-même maintenant, qu’à chaque instant je suis conscient de ce que je ressens. Je peux mieux identifier quelle voix est la mienne, quelle voix provient de la peur, et laquelle provient de pressions externes et sociétales. Je ne sais pas si j’oserais entrer en territoire inconnu pour faire ce travail parfois difficile, si je vivais encore monogame. Explorer ma non-monogamie a ouvert une autre fenêtre de découverte de soi à laquelle je ne m’attendais pas.
Au fil des ans, je me suis heurter à un mur, même avec des gens qui étaient d’accord avec mon polyamour. Je n’ai pas su communiquer exactement ce que je voulais, ou je ne savais pas toujours quelle était la bonne et la mauvaise façon de faire les choses, pour honorer et respecter mon partenaire et moi. Cela m’a rendu moins confiant et peu sûr de moi. J’ai donc essayé quelque chose de différent. Au lieu d’être inflexible pour comprendre les choses immédiatement, je me suis osé être encore plus vulnérable, puiser dans les parties les plus profondes de mon humanité et exprimer ces choses que je n’avais pas encore compris à ceux impliqués comme je les éprouvais. La vérité, c’est que je découvrais qui je suis. Et pour quelqu’un comme moi qui ne sort pas juste pour passer le temps, entrer dans des relations sérieuses à un si jeune âge signifiait que je devais accepter que je grandirais et changerais aux côtés de mon/mes partenaire(s) et ils devaient accepter cela aussi. Le contraire s’appliquait. J’ai trouvé que cela fonctionnait très bien pour moi. Embrasser mon humanité, mes insécurités, l’anxiété quant à la façon dont mes partenaires me recevraient, le je-ne-suis-pas-si-sûr-de-ce-que-je-fais-en-ce-moment… Tout cela a simplement encouragé mes partenaires à s’ouvrir et à être vulnérables avec moi aussi. Cela a tout changé. Je n’avais pas à comprendre les choses tout seul. Nous pourrions nous asseoir et parler des différentes façons dont nous sommes conditionnés (afin que nous comprenions mieux les comportements de l’autre) et planifier nos propres façons de faire les choses. Nous avons débattu, convenu et proposé comment aller de l’avant là où nos idées divergeaient. C’est une caractéristique commune dans mes relations; la réflexion et l’évaluation constantes de nous-mêmes et en retour, comment nous voulons être dans la relation. Si, il semble un travail difficile et fastidieux, mais les récompenses sont inestimables. Il a ouvert des portes pour être honnête sur d’autres choses sur nous-mêmes et comment nous voyons le monde. Il a favorisé l’intimité, la proximité et un espace sûr pour être vraiment nous-mêmes. Mieux encore, il a créé une plateforme où nous pouvons également nous tenir mutuellement responsables du genre de personnes que nous voulons être. Aujourd’hui, il m’est plus facile de le dire à mes partenaires quand je suis jalouse de quelque chose, par exemple, et on le résout, le plus souvent, ensemble. C’est intéressant parce que la plupart du temps, la façon dont nous agissons dans les relations vient d’un endroit plus profond, plus compliqué que la question à l’étude. Plus que m’aider à être un meilleur amant et une meilleure personne en général, être polyamoureux m’a aidé à embrasser chaque aspect de mon humanité; mes défauts et tout.
Cet article a été publié à l’origine en anglais
